Make your own free website on Tripod.com

ThessalianWorld 

 

 

 


Α Ν Ε Κ Δ Ο Τ Α 2

 

ΠΡΟΕΧΕΙ Η ΔΟΥΛΕΙΑ.

Ένας Εβραίος βρίσκεται στο κρεβάτι ετοιμοθάνατος. Γύρω του είναι μαζεμένα τα μέλη της οικογένειάς του. Σε κάποια στιγμή, ανοίγει τα μάτια του ο γέρο-Εβραίος και ρωτάει:

- Ιωσήφ, είσαι εδώ;

- Ναι, πατέρα, εδώ κοντά σου είμαι.

- Ιακώβ, είσαι εδώ;

- Μάλιστα, πατέρα, εδώ είμαι! απαντάει κι αυτός.

- Ααρών, είσαι εδώ, ρωτάει και τον τρίτο απ' τους γιους του.

- Ναι, πατέρα, κι εγώ εδώ κοντά σου είμαι.

- Και ποιος, βρε μαλάκες, έμεινε στο μαγαζί; !!!

____________________________

 

Μια γυναίκα στο νεκροκρέβατό της φώναξε τον άντρα της. Τον ικέτεψε να την συγχωρέσει γιατί είχε απιστήσει με πολλούς εραστές, ενώ όλα αυτά τα χρόνια εκείνος ήταν τόσο ευγενικός και καλός.

- Μην αισθάνεσαι άσχημα, της είπε εκείνος. Γι' αυτό σε δηλητηρίασα.

____________________________

 

Αυτός : Τι τρώνε οι παρθένες για πρωϊνό;

Αυτή :  Δεν ξέρω.

Αυτός : Το 'ξερα.

____________________________

 

ΑΜΑ ΔΕΝ ΤΟ ΔΟΥΛΕΥΕΙΣ ΣΥΧΝΑ...

Ένας σύζυγος και η γυναίκα του είχαν και οι δύο κατάμαυρα μαλλιά, όταν το πρώτο τους παιδί, μία κόρη, βγήκε κοκκινομάλλα. Υποψιασμένος ο πατέρας πήγε να συμβουλευτεί ένα γιατρό.

- Κοίτα, γιατρέ, δεν υπήρξε ποτέ κανένας κοκκινομάλλης ούτε στη δική μου οικογένεια, μα ούτε και στης γυναίκας μου. Πώς, λοιπόν, η κόρη μου έχει κόκκινα μαλλιά;

- Πόσο καιρό είσαι παντρεμένος; τον ρώτησε ο γιατρός.

- Δέκα χρόνια.

- Πόσο συχνά πηδάς τη γυναίκα σου;

- Δυο - τρεις φορές το χρόνο, απάντησε αυτός.

- Α... έτσι εξηγούνται όλα... Είσαι σκουριασμένος !!!

____________________________

 

Οι άντρες έχουν σχεδόν πάντα τη φαντασίωση ότι είναι στο κρεβάτι με δύο γυναίκες. Και οι γυναίκες όμως έχουν την ίδια φαντασίωση γιατί θα 'θελαν κάποιον να μιλήσουν μετά, αφού αυτός ο ένας θ' αποκοιμηθεί αμέσως...

____________________________

 

ΟΙ ΜΑΓΙΚΕΣ ΛΕΞΕΙΣ...

Τρείς άντρες πηγαίνουν σ' ένα μπουρδέλο. Όταν ο πρώτος βγαίνει από την πουτάνα, λέει ικανοποιημένος:

- Κάνει ό,τι της πεις για 5.000 δρχαχμές, αρκεί να της το πεις μόνο με 3 λέξεις.

- Και τι της είπες, ρώτησαν  οι άλλοι δύο.

- Κάνε ό,τι ξέρεις.

- Και στα 'κανε;

- Όλα, απαντά ικανοποιημένος αυτός.

 Μετά από λίγο βγαίνει και ο δεύτερος. Ήταν επίσης ικανοποιημένος.

- Όντως. Κάνει ό,τι θέλεις για 5.000 δρχαχμές, αρκεί να της το πεις μόνο με τρεις λέξεις.

- Και τι της είπες, ρωτά ο τρίτος.

- Γλύψε με ολόκληρο, και το 'κανε.

 Μπαίνει μέσα και ο τρίτος  που ήταν Εβραίος και της λέει:

-  Άκουσα ότι κάνεις τα πάντα για 5.000 δρχαχμές αρκεί να σου πω τι θέλω με τρεις λέξεις.

- Ναι, απάντησε η πουτάνα.

- Οτιδήποτε; Μόνο με τρεις λέξεις;

- Ναι. Οτιδήποτε, είπε η γυναίκα χαμογελώντας λάγνα.

- Εντάξει, είπε ο Εβραίος. Βάψε σπίτι μου!!

____________________________

 

Ποια είναι τα τρία χειρότερα πράγματα όταν είσαι πέος;

1) Οι κολλητοί σου είναι δυο αρ…δια και μια κωλ…ρυπίδα.

2) Το αφεντικό σου, σου φοράει συχνά μια πλαστική σακούλα.

3) Και όποτε ενθουσιάζεσαι, κάνεις εμετό !!

____________________________

 

Ένας επαρχιώτης γκόμενος προσπαθούσε να ''ψήσει'' μια γυναίκα σ' ένα μπάρ, αλλά εκείνη δεν ενδιαφερόταν καθόλου.

- Κοίτα, του είπε σε κάποια στιγμή, εγώ είμαι λεσβία.

- Δεν με νοιάζει από πού είσαι, της απάντησε εκείνος. Σε γουστάρω, κατάλαβες;

- Όχι ! Εσύ δεν κατάλαβες ! Είμαι λεσβία. Βλέπεις εκείνη την κοπέλα που κάθεται; Ηθελα να τη γδύσω και να την γλύψω παντού.

Οπότε εκείνος ενθουσιασμένος, ξέσπασε.

- Κοίτα ρε που ήμουν λεσβία σ' όλη μου την ζωή και δεν το ήξερα !!

____________________________

 

ΟΛΑ ΔΙΟΡΘΩΝΟΝΤΑΙ !!!

 

Ο άντρας γύρισε σπίτι απ' τη δουλειά του απογοητευμένος και λέει στη γυναίκα του.

- Άργησα να πάω στη δουλειά σήμερα.

- Το ξέρω, απάντησε η γυναίκα του.

- Μάλωσα με τ' αφεντικό.

- Το ξέρω.

- Πώς στο διάολο το ξέρεις ;

- Μου το 'πε, είπε χαμογελώντας πονηρά η γυναίκα του.

- Στο 'πε ; Ε, λοιπόν, γά…σέ τον το μαλάκα ! φώναξε ο νευριασμένος άντρας της.

- Το έκανα κι αυτό, τη Δευτέρα θα πας πίσω στη δουλειά σου !!!

____________________________

 

Η Νέα Υόρκη είναι το πιο συναρπαστικό μέρος να ζεις, γιατί σου προσφέρει πολλούς τρόπους για να πεθάνεις !!

____________________________

 

ΤΟ ΙΔΙΟ ΚΑΙ ΤΟ ΙΔΙΟ...

Σε μια οικοδομή εργάζονται τρείς οικοδόμοι. Ένας Έλληνας, ένας Τούρκος και ένας Πόντιος. Κάθε μεσημέρι λοιπόν, κάνανε διάλειμμα για κολατσιό.

Ανοίγει ο Έλληνας το ταπεράκι του και βλέπει φασολάδα.

- Αμάν! πάλι φασολάδα. Τόσους μήνες μόνο φασολάδα τρώω. Σας δηλώνω ότι αν και αύριο το ταπεράκι έχει φασολάδα, εγώ θ' αυτοκτονήσω.

 Ανοίγει ο Τούρκος το δικό του ταπεράκι και βλέπει ιμάμ μπαϊλντί.

- Αχ! Αλλάχ! πάλι ιμάμ μπαϊλντί; Αν ξαναδώ αύριο στο ταπεράκι μου ιμάμ μπαϊλντί, δεν αντέχω άλλο, θ' αυτοκτονήσω.

 Ανοίγει και ο Πόντιος το ταπεράκι του και βλέπει ένα τόστ.

- Τι; Πάλι τόστ ; Αν αύριο ανοίξω το ταπεράκι μου και ξαναδώ τόστ, θα αυτοκτονήσω.

Την επόμενη μέρα και την ώρα του διαλείμματος ο Έλληνας ανοίγει το τάπερ του. Και τι να δει...Μα, φυσικά, φασολάδα. Παίρνει, λοιπόν, ένα περίστροφο και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Έρχεται και η σειρά του Τούρκου. Ανοίγει το ταπεράκι και τι να δει. Ιμάμ μπαϊλντί. Παίρνει το περίστροφο απ' το χέρι του  Έλληνα και τινάζει τα μυαλά του στον αέρα. Έρχεται και η σειρά του Πόντιου που ανακαλύπτει ότι το μενού της ημέρας είναι πάλι τόστ και ακολουθεί πιστά το παράδειγμα των δύο φίλων του. Η τριπλή αυτοκτονία γίνεται ''μέγα θέμα'' σε όλα τα κανάλια. Ένας δημοσιογράφος τρέχει να ρωτήσει τις γνώμες των τριών που έμειναν χήρες. Πηγαίνει πρώτα στο σπίτι της Ελληνίδας.

- Μα κάθε φορά φασολάδα του φτιάχνατε ;

- Τι να σας πω, απαντά με κλάματα η χήρα, αφού μου έλεγε : ''να τρώω κάθε μέρα φασολάδα από τα χεράκια σου κι ας πεθάνω. Ετσι κι εγώ του την έφτιαχνα.

Χωρίς σχόλια ο δημοσιογράφος πηγαίνει και στο σπίτι της Τουρκάλας που την ρωτά το ίδιο πράγμα.

- Τι να σας πω .... Αφού μου έλεγε : ''ιμάμ μπαϊλντί γιαβρί μ' να τρώω απ' τα χεράκια σου κι ας πεθάνω'' Και απ' ό,τι ξέρετε, εμείς οι Τουρκάλες δεν χαλάμε χατήρι στον ερίφη μας.

Τελειώνει κι αυτή η συνέντευξη και ο δημοσιογράφος πηγαίνει στην τρίτη χήρα, την Πόντια, την οποία βρήκε στην ίδια περίλυπη κατάσταση με τις δύο προηγούμενες.

- Τι έχετε να πείτε; Μα, ούτε ένα μαγειρευτό φαγητό δεν του φτιάχνατε; Κάθε μέρα τόστ;

- Ε, τι να σας πω, βρε παιδιά, δεν φταίω εγώ σε τίποτα. Ο μακαρίτης, μόνος του το έφτιαχνε το κολατσιό του !!!

____________________________

 

Ένας γέρος παραπονιέται για δυνατό πόνο στο δεξί του πόδι.

- Είναι της ηλικίας, του λέει ο γιατρός.

- Δεν μπορεί να είναι αυτό, παραπονείται ο γέροντας. Και το άλλο μου πόδι έχει την ίδια ηλικία αλλά δεν με πονάει...

____________________________

 

Ένας σύζυγος παράγγειλε μια ταφόπλακα για τη γυναίκα του, ενώ αυτή ήταν ακόμη ζωντανή.

Η Ταφόπλακα έγραφε : ''Εδώ κείτεται η γυναίκα μου, ψόφια, όπως πάντα''.

____________________________

 

ΣΕΞ ... ΚΑΙ ΓΕΡΑΜΑΤΑ

Μπορείς να καταλάβεις ότι γερνάς και δεν σε απασχολεί πλέον η διάθεση για  ΣΕΞ  όταν συμβαίνουν τα εξής ":

Όταν μια φορά στο τόσο λες στη συμβία σου :

- Γύρνα, βρε γυναίκα, και στο μεταξύ θα θυμηθώ τι θέλω να σου κάνω...

- Όταν νομίζεις ότι το πέος σου χρησιμεύει μόνο για το κατούρημα...

- Όταν πηδάς κάποια και στο κούνημα πάνω - κάτω σου φεύγει η μασέλα.

- Όταν μετά το πήδημα με τη γυναίκα σου της υπόσχεσαι να την ξαναπηδήξεις στην επόμενη επέτειο των γενεθλίων της...

- Όταν σου κουνιέται μια μισόγυμνη γυναίκα μπροστά σου κι εσύ δεν ξεκολλάς τα μάτια σου από την τηλεόραση.

- Όταν βλέπεις γυμνόστηθες δεκαοχτάρες με μπικίνι στην πλάζ και δεν σου κάνει κούκου !

- Όταν πάψεις να βάζεις μέσα στο πορτοφόλι σου ένα προφυλακτικό για ώρα ανάγκης...

- Όταν αρχίσεις να πιστεύεις ότι ΣΕΞ κάνουν μόνο τα ζώα για λόγους αναπαραγωγής...

 

 

Pathste EDW gia na pate

sthn epomenh

 selida