Make your own free website on Tripod.com

ThessalianWorld 

 

 


Α Ν Ε Κ Δ Ο Τ Α  4

 

Ένας μεθυσμένος κάθεται κάτω από μια κολώνα της ΔΕΗ και τη χτυπά με τη γροθιά του, πρώτα σιγανά χτυπηματάκια, μετά πιο βίαια και στο τέλος καταλήγει να την βαράει και να βρίζει. Ένας άλλος μεθυσμένος που περνούσε από εκεί σταματά και τον ρωτάει : "γιατί αγωνίζεσαι ρε πατριώτη;". " Άσε," του απαντάει ο άλλος, "μια ώρα χτυπάω και ακόμα να μου ανοίξουν!".  "Συνέχισε," του λέει ο δεύτερος μεθυσμένος, "βλέπω πως κάποιος θα κατέβει."

____________________________

 

          Ένας τύπος μπαίνει σ' ένα μπάρ κουβαλώντας μια μαϊμού στον ώμο... κάθεται στο μπαρ και παραγγέλνει ένα ποτό... σε λίγο η μαϊμού πηδάει από τον ώμο του και τρέχει μέχρι το τραπέζι του μπιλιάρδου όπου πιάνει μια μπάλα και την καταπίνει... στο μεταξύ ο μπάρμαν παρακολουθεί την σκηνή και κάνει την παρατήρηση στον πελάτη με την μαϊμού : "Θέλω να μου πληρώσεις αυτήν τη μπάλα..."  "Καλά, αυτή τη μαϊμού θα την σκοτώσω μια μέρα" απαντάει ο τύπος και πίνει το ποτό του, πληρώνει και φεύγει...

Μετά από μια βδομάδα ο τύπος με την μαϊμού ξαναγυρνάει στο μπάρ και παραγγέλνει ένα ποτό... η μαϊμού πηδά απ' τον ώμο του,  τρέχει μέχρι το μπολ με τα φυστίκια, παίρνει ένα το χώνει στον πισινό της, το βγάζει και το τρώει.  Ο μπάρμαν που κοιτούσε έκπληκτος γυρνάει στον τύπο και του λέει : "καλά, τι έπαθε πάλι η μαϊμού σου και κάνει τέτοιες τρέλες;" Και ο πελάτης απαντάει : "από τότε που της κόλλησε η μπάλα δοκιμάζει τα πάντα."

 

################################

 

 

 

Αίνιγμα :

Ερ : Τι σταματάει την τριχόπτωση ;

Απ : Το πάτωμα !

____________________________

 

Βρυσιές...

Ήταν ένας υδραυλικός και τον απατούσε η γυναίκα του.

Έτσι, μια μέρα που γυρνάει σπίτι του βρίσκει την γυναίκα του με τον εραστή της και του λέει :

" Θα σε σκοτώσω, ρε. Αλλά πώς θέλεις να πεθάνεις ; Με μπουνιές, με κλωτσιές ή με βρυσιές ;"

Αυτός απαντάει φυσικά ότι προτιμάει τις βρισιές. Τότε ο υδραυλικός ξεκολλάει μια βρύση και τον αρχίζει στις βρυσιές.

____________________________

 

Αίνιγμα :

Ερ : Γιατί μια ξανθιά σκαρφαλώνει σε ένα γυάλινο τοίχο ;

Απ : Για να δει τι είναι απέναντι !

 

################################

 

 

 

Το Τρίλημμα.

Πάει ένας κύριος στον ψυχολόγο και του λέει :

- Γιατρέ έχω τρίλημμα.

Ο γιατρός του απαντάει :

- Φίλε μου, τόσα χρόνια γιατρός έχω ακούσει για δίλημμα, αλλά για τρίλημμα πρώτη φορά στην ζωή μου ακούω, αλλά για πες μου την περίπτωσή σου.

-Γιατρέ μου, είχα δανείσει σε έναν γνωστό μου 1.500.000 δραχμές, αλλά αυτός άργησε να μου τα επιστρέψει. Τον συνάντησα μια μέρα τυχαία στο δρόμο και μου λέει να περάσω απο το σπίτι του το βράδυ για να μου τα δώσει. Πήγα λοιπόν το βράδυ, αλλά στο σπίτι ήταν μόνο η γυναίκα του. Μου είπε να καθίσω και έβαλε από ένα ποτό να πιούμε. Υστερα από λίγη ώρα περιμένοντας να γυρίσει ο άνδρας της, η γυναίκα του μου ρίχτηκε και κάναμε την δουλειά όλο το βράδυ περιμένοντας να γυρίσει ο άντρας της. Έφυγα εκείνη την ημέρα και πήγα  ξανά πάλι ύστερα από δύο ημέρες. Πάλι τα ίδια, έλειπε ο άνδρας της, μου έβαλε ποτό κ.λ.π. Ύστερα από τρεις ημέρες πήγα πάλι, έλειπε ο άνδρας της, πάλι μου έβαλε ποτό και πάλι κάναμε την δουλειά, αλλά την ώρα που κάναμε την δουλειά ήρθε από πίσω ένας μαύρος και με πήδηξε.   Αφού τελειώσαμε όλοι, έφυγα και πήγα σπίτι μου. Γιατρέ εδώ είναι το τρίλημμα που σας λέω. Εγώ τώρα για ποιο λόγο θέλω να πάω στο σπίτι του φίλου μου; Πάω για τα λεφτά μου; Πάω για να γα…σω ή πάω για να με γα...σουν ;

____________________________

 

Τι κοινό έχουν μια καμένη φρυγανιά, μια πνιγμένη γυναίκα και μια έγκυος γυναίκα ;

Είναι απλό, την φράση "άργησαν να την βγάλουν."

____________________________

 

Ένας δημοσιογράφος πήγε επίσκεψη σε ένα τρελοκομείο και εκεί που γύριζε μέσα στο οίκημα βλέπει έναν τρελό να τραβάει την κουρτίνα από ένα παράθυρο για κλάσματα του δευτερολέπτου, να κοιτάζει έξω και πάλι να κλείνει. Αυτό έγινε αρκετές φορές και του κίνησε την περιέργεια. Πηγαίνει και αυτός τραβάει την κουρτίνα και βλέπει το παράθυρο από έξω να είναι κλεισμένο  με τούβλα.

Γυρίζει και λέει στον τρελό :

- Μα δεν βλέπω τίποτα.

Και ο τρελός:

- Καλά τρελός είσαι; Εγώ  15 χρόνια προσπαθώ και δεν βλέπω τίποτα, εσύ με την πρώτη θέλεις να δεις;

____________________________

 

Σε ένα καφενείο διασκέδαζαν με έναν τρελό, του έδειχναν ένα πενηντάρικο και ένα κατοστάρικο και του έλεγαν ότι αν βρει πιο είναι πιο μεγάλο, θα το πάρει. Αυτός πάντα διάλεγε το πενηντάρικο και το έπαιρνε, ενώ οι άλλοι γελούσαν μ' αυτόν. Μια μέρα πηγαίνει ένας και του λέει: "μην είσαι χαζός, να παίρνεις το κατοστάρικο, αυτό είναι μεγαλύτερο. Γυρίζει τότε ο τρελός και του λέει: "εσύ είσαι χαζός. Αν πάρω το κατοστάρικο, άλλη φορά δεν θα με ρωτήσουν ποιο είναι  μεγαλύτερο."

 

################################

 

 

 

Ένα αντρόγυνο με παιδιά είχαν συμφωνήσει όταν ήθελαν να κάνουν έρωτα  να λένε συνθηματικά ότι ΄΄θέλουν να βάλουν πλυντήριο΄΄. Λέει λοιπόν μια μέρα ο άντρας:

- Γυναίκα, σήμερα θα βάλουμε πλυντήριο;

-Σήμερα έχω ζαλάδες.

Την επομένη της το ξαναλέει .

- Ξέρεις, δεν είμαι πολύ ευδιάθετη για πλυντήριο.

Τις άλλες δυο μέρες ο άντρας της δεν της ξανάκανε νύξη, οπότε την Τρίτη μέρα η γυναίκα του ετοιμάστηκε, στολίστηκε  και του λέει :

- Ελα, σήμερα θα βάλουμε ένα πλυντήριο  μούρλια .

Και ο άντρας  της :

- Τώωωρα το θυμήθηκες ;

- Γιατί;

- Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι.

____________________________

 

Ηταν λοιπόν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο.

Λέει ο ένας:

- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ θα κάνεις τους 30.000 φιλάθλους.

Πράγματι, ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει της μπαλιές. Κάνει ένα κατέβασμα  καταπληκτικό και βάζει γκόλ. Τρέχει πανηγυρίζοντας προς τη  κερκίδα και αρχίζει να κάνει φιγούρες και ανήθικες κινήσεις. Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα  πιάνει ένα μπουκάλι coca – cola ,  του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι …..

- Καλά, του  λέει, 22 ποδοσφαιριστές εμένα πέτυχες;

- Ποιος εγώ; απαντά ο άλλος. 30.000 κόσμος, εγώ το πέταξα;

____________________________

 

Ενας μεθυσμένος μπαίνει σε μια ψησταριά και λέει στο σουβλατζή :

-Φίλε, πιάσε ένα σουβλάκι .

-Πίτα; Ρωτάει ο Σουβλατζής.

Κι ο μεθυσμένος:

-Γα…σέ  τα….

 

################################

 

 

 

Μια μέρα στη Σοβιετική Ρωσία, απ' το πρωί οι κάτοικοι μιας περιοχής σχημάτισαν μια τεράστια ουρά έξω από ένα χασάπικο, απ' όπου - όπως είχε ανακοινωθεί - θα διανεμόταν κρέας. Κάποια στιγμή βγαίνει ένας τύπος και λέει στον κόσμο: "Σύντροφοι, μετρήθηκαν οι μερίδες του κρέατος που είναι διαθέσιμες και δεν επαρκούν για όλους. Θα παρακαλούσα, λοιπόν, όσους είναι εβραϊκής καταγωγής να αποχωρήσουν.". Η πόρτα ξανακλείνει και κάμποσοι με σκυμμένο κεφάλι βγαίνουν απ' την ουρά. Κάμποση ώρα αργότερα ξαναβγαίνει το ίδιο πρόσωπο και λέει: "Σύντροφοι, και η δεύτερη καταμέτρηση έδειξε ότι δε θα μπορέσουν να πάρουν όλοι. Θα παρακαλούσα όσους δεν ανήκουν στο Κόμμα να αποχωρήσουν.". Ξανακλείνει η πόρτα, αραιώνει κι άλλο η ουρά. Αργότερα βγαίνει ο ίδιος και διώχνει όσους δεν έχουν το παράσημο της Κόκκινης Σημαίας, ακόμα αργότερα διώχνει όσους δεν έχουν το μετάλλιο του Λένιν και πάει λέγοντας. Στο τέλος μένουν δύο γεροντάκια, που είχαν το στήθος γεμάτο παράσημα. Σ' αυτούς σκύβει ο άνθρωπος του μαγαζιού και τους λέει εμπιστευτικά: "Σύντροφοι, σ' εσάς που είστε γνήσια τέκνα της δοξασμένης Μητέρας Πατρίδας μπορώ να πω την αλήθεια: δεν υπάρχει κρέας. Πηγαίνετε και μη χάνετε το θάρρος σας.". Η πόρτα κλείνει και τα γεροντάκια ξεκινούν αργά πλάι - πλάι. Κάποια στιγμή ο πρώτος μουρμουρίζει: "Έχω σιχαθεί πια τα προνόμια των Εβραίων!".

____________________________

 

Ο κύριος Διαμαντίδης, βιοτέχνης καρφιών, πηγαίνει σε μια διαφημιστική εταιρία και ζητάει ένα τηλεοπτικό σποτ για το προϊόν του. "Μείνετε ήσυχος, κύριε.", του λέει ο διαφημιστής. "Αύριο κιόλας στις οχτώμιση ανοίξτε το Κανάλι Ένα και θα δείτε τι ετοιμάσαμε.". Την άλλη μέρα στις οχτώμιση ανοίγει την τηλεόραση και παρακολουθεί. Σε κάποια στιγμή βλέπει μια αναπαράσταση τη Σταύρωσης. Ένας Ρωμαίος λεγεωνάριος καρφώνει το Χριστό στο σταυρό και ο αξιωματικός του, κοιτώντας προς την κάμερα, λέει σ' όλους: "Με καρφιά Διαμαντίδη, σίγουρη δουλειά!". Εξοργισμένος παίρνει αμέσως τη διαφημιστική εταιρία και τους κράζει: "Καλά, δε ντρέπεστε; Βάζετε να σταυρώνουν το Χριστό με τα καρφιά μου και το θεωρείτε αυτό διαφήμιση;". "Συγνώμη, κύριε. Λέτε ότι σας πείραξε που σταυρώνεται ο Χριστός με τα καρφιά σας;", λέει ο υπεύθυνος. "Ναι, με πείραξε, και μάλιστα πολύ.", λέει ο Διαμαντίδης. "Εντάξει, λοιπόν, θα επανορθώσουμε. Αύριο στις οχτώμιση θα δείτε το καινούριο σποτ.". Την άλλη μέρα στις οχτώμιση ο Διαμαντίδης στήνεται και παρακολουθεί. Κάποια στιγμή βλέπει τη γυμνή πλάτη ενός ανθρώπου. Η κάμερα απομακρύνεται και φαίνεται τώρα ένας γυμνός άντρας να τρέχει και να χάνεται στο βάθος. Σε λίγο εμφανίζονται και σταματάνε μπροστά στην κάμερα ο λεγεωνάριος κι ο αξιωματικός, λαχανιασμένοι. Λέει τότε ο αξιωματικός στο λεγεωνάριο: "Καλά να πάθεις, ανόητε. Γιατί δε χρησιμοποίησες καρφιά Διαμαντίδη;". 

____________________________

 

Δυο Αμερικάνοι - ένας λευκός κι ένας μαύρος - κι ένας Ρώσος έτυχε να περπατάν μαζί στην εξοχή. Κάποια στιγμή σταμάτησαν για κατούρημα. Στήνονται ολόγυρα κι οι τρεις. Βγάζει πρώτος ο λευκός Αμερικάνος την ψ…ή του να κατουρήσει. Είχε κάποιο σεβαστό μήκος και με καμάρι κάνει στους άλλους δύο: "Μπιλ!". Βγάζει κι ο μαύρος τη δική του, διπλάσια απ' του λευκού! Κάνει κι αυτός μάγκικα: "Μπούφαλο Μπιλ!". Τελευταίος ο Ρώσος βγάζει τη δικιά του, που ήταν κανονικού μήκους, αλλά συνοδευόταν από τρία αρχίδια! Κοιτάει τους άλλους, κουνάει το κεφάλι και λέει: "Τσέρνομπιλ!".

____________________________

 

Ένας τύπος πλησιάζει έναν άλλο στην παραλία και του λέει: "Συγνώμη, κύριε. Ο γιος σου έγραψε το όνομά του στην άμμο.". "Και πού είναι το κακό;", απορεί ο άλλος. "Το έγραψε κατουρώντας πάνω στην άμμο.", λέει ο πρώτος. "Έλα, μωρέ, δεν πειράζει,", λέει ο άλλος, "παιδιαρίσματα είναι αυτά!". "Δεν είναι καθόλου παιδιαρίσματα.", ξανάλεει ο πρώτος. "Ο γραφικός χαρακτήρας είναι της κόρης μου!".

____________________________

 

Ο τύπος μπαίνει στο γραφείο του καλλιτεχνικού πράκτορα ενώ η ώρα είναι περασμένα μεσάνυχτα. "Συγνώμη, θα 'θελα να σας δείξω έναν νούμερο που κάνω.". "Όχι τώρα, φίλε, πέρνα αύριο με τη μέρα.", λέει ο ατζέντης. "Μα θα μείνετε κατενθουσιασμένος, αφήστε με να σας το δείξω.", επιμένει ο άνθρωπος. "Καλά, δείξ' το μου.", λέει ο άλλος. Οπότε ο πρώτος κατεβάζει το παντελόνι και το σώβρακό του, τουρλώνει τον κώλο του κι αρχίζει κλάνοντας να παίζει μια μελωδία! Ο ατζέντης μένει έκπληκτος. "Μα αυτό είναι απίστευτο! Περίμενε, τώρα αμέσως θα τηλεφωνήσω σ' έναν μεγάλο παραγωγό μιούζικαλ.". Κατευθείαν σηκώνει το τηλέφωνο, πληκτρολογεί ένα νούμερο και περιμένει. Μετά από λίγο ακούγεται μια νυσταλέα φωνή: "Ναι;". "Κύριε Νικολάου, είμαι ο Παπαδόπουλος, ο ατζέντης. Ακούστε τι ταλέντο βρήκα.". Και αμέσως βάζει το ακουστικό απέναντι απ' τον κώλο του άλλου και του κάνει νόημα. Ο άλλος αρχίζει πάλι κλάνοντας να παίζει μια μελωδία. Μόλις τέλειωσε ρωτάει ο ατζέντης τον παραγωγό: "Λοιπόν, πώς σας φάνηκε;". "Να σε πάρει και να σε σηκώσει, Παπαδόπουλε,", φωνάζει ο παραγωγός, "που με ξύπνησες νυχτιάτικα για ν' ακούσω έναν τρομπονίστα του κώλου!".

____________________________

 

Η κυρία λέει στο σύζυγο: "Άντρα μου, η βρύση στάζει, σφίξ' την λίγο.". Ο σύζυγος κοιτάει λοξά τη γυναίκα του και της λέει: "Αγάπη μου, ξέρεις να μπορώ να φτιάχνω βρύσες;". Μιαν άλλη φορά του λέει η σύζυγος: "Άντρα μου, η πρίζα βγήκε απ' τον τοίχο, τοποθέτησέ την ξανά.". Ο σύζυγος τη λοξοκοιτάει και της λέει: "Αγάπη μου, ξέρεις να μπορώ να φτιάχνω πρίζες;". Και μ' αυτό το ρυθμό παρουσιάζονταν πολλές βλάβες στο σπίτι. Κάποια μέρα μπαίνοντας ο σύζυγος στο σπίτι παρατηρεί πως όλες οι βλάβες επιδιορθώθηκαν. "Γυναίκα, πώς και φτιάχτηκαν οι ζημιές;", ρωτάει. "Πέρασε ο κυρ-Τάκης, ο μάστορας από πάνω και τις έφτιαξε.", απαντάει αυτή. "Φαντάζομαι πόσα λεφτά θα ζήτησε!", κάνει ο σύζυγος. "Α, μπα, ζήτησε μόνο αν μπορούσα να του κάνω μία πίτα.". "Μόνο μια πίτα;", απορεί ο σύζυγος. "Και του έκανες;". "Αγάπη μου", λέει η σύζυγος ναζιάρικα, "ξέρεις να μπορώ να κάνω πίτες;".  

____________________________

 

Ο Αθηναίος, που βρέθηκε σε μια επαρχιακή πόλη, μπαίνει σ' ένα ταξί, δίνει τη διεύθυνση και ξεκινάνε. Ο ταξιτζής οδηγάει σχετικά αργά. "Καλά", κάνει ο Αθηναίος, "έτσι πάτε εσείς εδώ;". "Έτσι!", του λέει ο ταξιτζής. "Άσε, ρε φίλε! Στην Αθήνα τα ταξί πετάνε, πετάνε!", λέει επιτιμητικά ο Αθηναίος.

Λίγο καιρό αργότερα ο επαρχιώτης ταξιτζής βρέθηκε στην Αθήνα. Σταματάει ένα ταξί και μπαίνει μέσα. "Πού πάμε;", ρωτάει ο Αθηναίος συνάδελφός του. "Στην Πατησίων.", απαντά ο επαρχιώτης. "Σε ποιο ύψος;", ζητάει διευκρίνιση ο Αθηναίος. "Φιλαράκι,", λέει ο επαρχιώτης, "κόψ' τις μαλακίες και πήγαινε απ' το δρόμο!".

____________________________

 

Ο τύπος είναι φουλ καψούρης με την Κούλα και το πιο εξωφρενικό που έκανε για πάρτη της είναι που πήγε και έκανε τατουάζ στον π……ο του με τ' όνομά της με κεφαλαία γράμματα: "ΚΟΥΛΑ". Βέβαια, όταν έκανε το τατουάζ τον είχε τεντωμένο, αλλά όταν δεν είναι σε στύση δε φαίνονται παρά το πρώτο και το τελευταίο γράμμα: "Κ-Α".

Τυχαίνει μια μέρα να κατουράει σε δημόσια τουαλέτα. Δίπλα του έρχεται ένας πανύψηλος μαύρος και τον βγάζει για να κατουρήσει. Ο τύπος με έκπληξη βλέπει ότι και στον π……ο του μαύρου διακρίνονται τα γράμματα "Κ-Α". 'Συγνώμη, ρε φίλε', λέει, '"ΚΟΥΛΑ" γράφει εκεί;'. 'Όχι,', λέει ο μαύρος. 'Γράφει: "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΗΝ ΟΜΟΡΦΗ ΤΖΑΜΑΪΚΑ.'.

 

Pathste EDW gia na pate

sthn epomenh

 selida