Make your own free website on Tripod.com

Α Ν Ε Κ Δ Ο Τ Α    5

 

 

Δύο τύποι συναντιούνται αλαφιασμένοι σε ένα μεγάλο πολυκατάστημα.

Λέει ο πρώτος γιατί τρέχεις ρε αδελφέ εσύ; - Έχασα τη γυναίκα μου του απαντάει.  Εσύ γιατί; - Έχασα κ΄ εγώ τη δικιά μου. - Έλα να ψάξουμε μαζί Πως είναι η γυναίκα σου; - Φίλε Σουηδέζα είναι γύρω στο 1.82 ύψος, μακριά πόδια, μακριά ξανθά μαλλιά, γαλανά μάτια και φοράει ένα μπουστάκι μαύρο και μια μίνι φούστα. Η δικιά σου πώς είναι; - Ρε γά…σε τη τη δικιά μου. Πάμε να βρούμε τη δικιά σου…

----------------------

 

Γιατί οι γυναίκες προσποιούνται ότι έχουν οργασμό;

Επειδή νομίζουν πως μας ενδιαφέρει.

----------------------

 

Συναντιούνται δυο παλιοί γνωστοί;

Πού 'σαι ρε Μήτσο, χαθήκαμε. Πώς πας, όλα καλά,

Γά…σε τα ρε Τάκη, πέθανε η μάνα μου.

Πώς; Ατύχημα;

Όχι ρε, εκεί που περπατούσε στο σπίτι, πάτησε το Skatebοard μου και έφυγε σούμπιτη και  βρήκε στον τοίχο του σαλονιού.

Και σκοτώθηκε έ; Ε τότε ατύχημα ήταν.

Όχι ρε. Στον τοίχο έκανε γκελ και έφυγε προς την μπαλκονόπορτα και πέρασε μέσα από τη τζαμαρία…

-    Πωπώ, θα κατακόπηκε η γυναίκα και προφανώς πέθανε απο

     αιμορραγία. Ατύχημα…

-    Όχι ρε, γλύτωσε αλλά έπεσε απο τον 4ο όροφο…

Ε τι μου λες  ρε μα…κα πως δεν ήταν ατύχημα; Λογικό ήταν να 

      σκοτωθεί μετά από μια τέτοια πτώση…

Μπααα, βρήκε στα καλώδια της ΔΕΗ και έκανε γκελ καταπάνω, χτύπησε στην τέντα μας και έπεσε μαζί με την τέντα…

Γκαντεμιά και ατύχημα μαζί…

Μη νομίζεις, βρήκε στα σύρματα του ΟΤΕ, πετάχθηκε πάλι πάνω και έσκασε πάνω στο μπαλκόνι μας, το πήρε μαζί της και συνέχισε να πέφτει…

Τη φουκαριάρα, τρομερό ατύχημα…

Όχι μωρέ, πέφτοντας έκανε γκελ στην τέντα του πρώτου ορόφου και ξανανέβαινε στο προς το διαμέρισμα…

Ζωντανή;

Ναι, αλλά ο πατέρας μου βγήκε με την καραμπίνα, της τραβάει μια μπαρουτιά και λέει: Άει στο διάολο μωρή πατσαβούρα, θα μας γα…σεις το σπίτι…

 

 

 

 

1. Δύο τύποι πιάνουν συζήτηση στον προθάλαμο ενός ουρολογικού ιατρείου. Εγώ ήρθα λέει ο πρώτος γιατί εδώ και λίγες μέρες έχω κάτι κόκκινα σημάδια στο πού…ο μου. Κι εγώ λέει ο δεύτερος έχω κάτι πράσινα σημάδια στον πού…ο μου.

    Σε λίγο ανοίγει η πόρτα και περνάει και περνάει μέσα ο πρώτος. Σε                  

    πέντε  όμως λεπτά βγαίνει χαμογελώντας.

    Τι σου είπε φίλε μου; τον ρωτάει ο άλλος. Τίποτα το σοβαρό.

     Απλώς να πλένομαι καλά με σαπούνι και άφθονο νερό και σε λίγες μέρες θα είμαι εντάξει.

     Περνάει λοιπόν μέσα ανακουφισμένος λίγο και αφού γδύνεται, ξαπλώνει στο εξεταστήριο. Αρχίζει ο γιατρός να τον εξετάζει και κουνάει το κεφάλι του. Τι έχω γιατρέ μου; Λέει ανήσυχος. Λυπάμαι που θα είμαι ο πρώτος που θα στο ανακοινώσω, αλλά θα πρέπει να τον κόψουμε λέει εκείνος. Τρελάθηκες γιατρέ; Δυστυχώς δεν γίνεται αλλιώς, δεν τον βλέπεις που είναι πράσινος; Μα και του προηγούμενου ήταν κόκκινος και του είπες ότι δεν είχε τίποτα.

     Να λέει ο γιατρός αλλά, άλλο πράγμα το κραγιόν, και άλλο πράγμα η μούχλα!!!!!     

----------------------

 

2. Ο Τοτός ρωτάει με απορία τη δασκάλα του. Κυρία, κυρία, η

     καρδούλα έχει ποδαράκια; Όχι παιδί μου πώς σου ήρθε αυτό; λέει

     η δασκάλα.  Να κυρία.  Χθές το βράδυ άκουσα το μπαμπά μου να

      λέει στη μαμά μου? Σήκωσε ακόμη λίγο τα ποδαράκια σου

      καρδούλα μου!!!!!

----------------------

 

3. Ένα ανδρόγυνο, για να μην καταλαβαίνουν τα παιδιά   συνεννοούνται ότι αντί να λένε πάμε να το κάνουμε, να λένε πάμε να βάλουμε πλυντήριο.  Μια μέρα λοιπόν λέει ο άνδρας: Γυναίκα πάμε να βάλουμε πλυντήριο; Δε μπορώ σήμερα είμαι κουρασμένη, λέει εκείνη.  Την άλλη μέρα ο άνδρας ξαναρωτάει. Δε μπορώ σήμερα έχω πονοκέφαλο, απαντάει η γυναίκα. Συνεχίζεται αυτό για λίγες μέρες, οπότε ο σύζυγος δεν ξαναμιλάει.  Μετά από λίγες μέρες, που η γυναίκα είχε κάψες ρωτάει: Δεν πάμε ρε άντρα να βάλουμε εκείνο το πλυντήριο. Δε μπορώ λέει τότε αυτός.  Είχαν μαζευτεί πολλά και τα έπλυνα στο χέρι!!!!!

----------------------

 

4. Ένας γιατρός παίρνει έναν υδραυλικό να του επισκευάσει μια βρύση που στάζει.  Αφού λοιπόν τελειώνει τη δουλειά του, τον ρωτάει.  Τριάντα χιλιάδες του λέει ο υδραυλικός.  Τόσα πολλά, λέει ο γιατρός.  Εγώ που έχω σπουδάσει τόσα χρόνια και δεν παίρνω τόσα.  Ξέρεις τι τράβηξα για να γίνω γιατρός;  Ξέρω απαντάει αυτός.  Και γω πριν γίνω υδραυλικός, γιατρός ήμουνα!!!!!  

----------------------

 

5. Και ένα επίκαιρο ανέκδοτο τώρα.

     Την παραμονή της πρωτοχρονιάς όπως είναι το έθιμο περνάνε και οι εργάτες του δήμου να πούνε τα κάλαντα.  Σε μια πολυκατοικία ανεβαίνει ο ένας, χτυπάει το κουδούνι σε ένα διαμέρισμα και βλέπει μπροστά του μια θεογκόμενα.  Είμαι από την καθαριότητα του δήμου της λέει.  Είσαι ο οδηγός; ρωτάει αυτή.  Όχι απαντάει απορημένος αυτός.  Έλα τότε μέσα.  Τον πάει στην κρεβατοκάμαρα και του δίνει να καταλάβει.  Ευχαριστημένος αυτός κατεβαίνει και λέει και στους άλλους τι έγινε.  Ανεβαίνει ο δεύτερος.  Είσαι ο οδηγός; ρωτάει η γκόμενα.  Όχι.  Τον πάει λοιπόν μέσα και ξανά τα ίδια.   Ανεβαίνει τέλος και ο οδηγός.  Είσαι ο οδηγός τον ρωτάει.  Ναι, απαντάει αυτός.  Βγάζει το πορτοφόλι της και του δίνει ένα χιλιάρικο.  Παραξενεύεται αυτός, αλλά η γκόμενα του λεέι: Εγώ κάνω πάντα ότι μου πει ο άντρας μου.  Και σήμερα το πρωί πριν φύγει για τη δουλειά μου είπε: Αν  έρθουν απ΄τα σκουπίδια για τα κάλαντα δώσε στον οδηγό ένα χιλιάρικο και τους άλλους γά..α τους!!!!!

 

 

 

 

 

1.  Γιατί οι Πόντιοι βάζουν όταν κοιμούνται ένα ποτήρι άδειο και ένα γεμάτο;

Γιατί μπορεί να διψάσουν μπορεί και να μην διψάσουν. ΧΑ!  ΧΑ! ΧΑ!

----------------------

 

2.  Τι σχέση έχει ένας Εβραίος με ένα κινητό.  Έχουν και οι δύο τον Γερμανό τους.

 

 

 

 

 

Δύο αλαφιασμένοι συναντιόνται σένα τεράστιο σουπερμάρκετ.

Τι έπαθες αδελφέ;  Ρωτάει ο ένας.

Έχασα τι γυναίκα μου.  Του απαντάει ο άλλος.

Κι εγώ το ίδιο του λέει ο πρώτος.  Πως είναι η δικιά σου μήπως και τη δώ;

Είναι και γαμώ τις γκόμενες, γιαυτό ανησυχώ.  Ψιλή, ξανθιά, μεγάλα στήθη, κορμάρα, ωραίο πρόσωπο, τι να σου πω.  Η δικιά σου πως είναι για νάχω κι εγώ το νου μου;

Ρε ποιος γαμεί τη δικιά μου πάμε να βρούμε τη δικιά σου.

 

 

 

 

 

 

 

Υποτίθεται ότι όταν πέθανε ο Καραμανλής κυβερνούσε ο Παπανδρέου.  Όταν πήγε στον παράδεισο τον πήρε ο Άγιος Πέτρος για να τον ξεναγήσει.  Ο Καραμανλής είδε κάτι ρολόγια μεγάλα και ρώτησε τι είναι  αυτά και ο Άγιος Πέτρος του απάντησε.  Αυτά δείχνουν το πόσες βλακείες κάνουν στην κάθε χώρα.  Και το ρώτησε αυτό εκεί πιο είναι που πάει με λίγη γρήγορη ταχύτητα; Αυτός του απαντάει, είναι της Αμερικής.  Αυτό εκεί ξανά ρωτάει είναι της Ρωσίας, απαντάει  ο Άγιος Πέτρος και της Ελλάδας που είναι ρωτάει και του απαντάει το έχει ο θεός για ανεμιστήρα.   

 

 

 

 

ΠΑΠΑΓΑΛΟΣ

Στο δρόμο  περπατά ένας νέγρος μ' ένα πράσινο παπαγάλο στον ώμο του.

 Ένας περαστικός τον ρωτά:

Δε μου λες ρε φίλε, είναι καλός, μιλάει, μιλάει;

Κι ο παπαγάλος….

 -    Δεν ξέρω, σήμερα τον πήρα!

----------------------

 

ΓΙΑΤΡΕ ΕΙΜΑΙ ΠΟΥΣ…Σ?

Ένας τύπος επισκέπτεται ένα γιατρό και του λέει

Γιατρέ μου, ήλθα για να με εξετάσεις και να μου πεις αν είμαι πούς…ς!

Δε μου λέτε, είχατε μέχρι τάρα ομοφυλοφιλικές σχέσεις;

Όχι γιατρέ.  Άλλωστε γι' αυτό ήρθα να με εξετάσετε…

Σκέπτεται ο γιατρός και προσπαθεί να βγάλει άκρη, “θα μου λές τη λέξη 701, εντάξει;”

Εντάξει.

Αρχίζει η εξέταση και ο γιατρός τον “ψάχνει” σπιθαμή, άλλοτε χτυπώντας ελαφρά τους κροτάφους του (τακ-τακ) και ο “ασθενής” λέει 701!

Η εξέταση συνεχίζεται, ο γιατρός προχωράει σταδιακά, κεφάλι, ώμοι, στήθος κλπ και φτάνει στα κω…μέρια του.  Αναρίγησε ο  “ασθενής”, αλλά ο γιατρός συνεχίζει το ίδιο και ο ασθενής λιγωμένος πλέον, 701 μεν, αλλά ώσπου να το πει θα του βγεί η ψυχή!… Είναι πια στα κω…μέρεια του ο γιατρός και ξαφνικά του βάζει κω….δάκτυλο.  Έτοιμος να λιποθυμήσει ο “ασθενής”, τον κοιτάζει διαπεραστικά ο γιατρός και περιμένει.  Ο “ασθενής ταξιδεύει” ο γιατρός του κάνει νόημα κι ακούγεται η λιγωμένη φωνούλα….έεενα, δύυο, τρρία, τέσσεραα.

----------------------

 

Δύο ξανθιές πήγαν ν' αγοράσουν αγγούρια.

Δεν τα πουλάω δύο δύο, αλλά τρία τρία, λέει ο μανάβης.

Δεν πειράζει λέει η μία ξανθιά.  Δώσε μας τρία.

Τι θα το κάνουμε το τρίτο; ρώτησε η δεύτερη ξανθιά

Μη στεναχωριέσαι, το τρίτο θα το φάμε.

----------------------

 

Πάει κάποιος σε ένα μπάρ και ζητάει απο τον μπάρμαν ένα ουίσκι. Αφού το ήπιε, ζήτησε να το πληρώσει.

50 δρχ. του είπε ο μπάρμαν

Ορίστε; ! απόρησε αυτός

Είπα κύριε, 50 δρχ.

Καλά….

Αφού το πλήρωσε, ζήτησε ένα δεύτερο. Όταν πήγε να πληρώσει, συνέβη πάλι το ίδιο.

50 δρχ. ;

Μάλιστα κύριε, 50 δρχ.

Μα είσαι στα καλά σου;!

Μάλιστα κύριε, θέλω μόνο 50 δρχ.

Αγανακτισμένος ο πελάτης το πληρώνει και αυτή τη φορά, ζητάει ένα τριπλό ουίσκι.  Αφού το ήπιε κι αυτό, πήγε και πάλι στον μπάρμαν να το πληρώσει.

Πόσο σου οφείλω;

50 δρχ. του ξαναείπε για άλλη μια φορά ο μπάρμαν

Είσαι τρελός ! 50 δρχ. γι' αυτό το τριπλό ουίσκι;

Μάλιστα κύριε, 50 δρχ.

 Αγανακτισμένος ο πελάτης, του λέει:

Θέλω να δω το αφεντικό σου.  Φώναξε αμέσως το αφεντικό σου

Δεν μπορεί να έρθει κύριε

Γιατί;

Είναι επάνω και γαμ..ει τη γυναίκα μου

Γαμ..ει τη γυναίκα σου;…..Κι εσύ τι κάνεις εδώ;

      -    Του γαμ…ω την επιχείρηση

----------------------

 

Ενώ όλοι στο σπίτι κοιμούνται ο Μπόμπος κλαίει και φωνάζει για πιπί του

Σηκώνεται η αδελφή του και του λέει “έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ για κατούρημα”

Μπόμπος: Όχι!!, φύγε δεν θέλω εσένα

Μετά σηκώνεται ο πατέρας του, έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ.

Μπόμπος: Όχι!!, φύγε δεν θέλω ούτε εσένα

Ακολουθεί η μητέρα του, έλα Μπόμπο να σε πάω εγώ.

Μπόμπος: Όχι!!, δεν θέλω να με πας εσύ.

Μητέρα: Μα τέλος πάντων Μπόμπο ποιος θέλεις να σε πάει να κατουρήσεις.

Μπόμπος: Θέλω την γιαγιά που τρέμει το χέρι της.

----------------------

 

Δύο φίλοι λύνουν ένα σταυρόλεξο:

Χμ… γυναικείο σεξουαλικό όργανο με πέντε γράμματα

Γυναικείο και με πέντε …οριζόντια είναι η κάθετα;

Οριζόντια

 -   ΣΤΟΜΑ!

----------------------

 

Ποιος είναι ο πιο διαδεδομένος άγιος στην Ελλάδα;

-   Ο Αη Γα…σου!

----------------------

 

Πόρισμα έμπειρου χρήστη Η/Υ και οδηγού: Αν η αυτοκινητοβιομηχανία είχε την εξέλιξη της πληροφορικής, τότε μια Rolls-Royce θα κόστιζε 100.000 δραχμές, θα έκανε 500 Km με μισό λίτρο βενζίνης και θα ανατιναζόταν μια φορά το

χρόνο σκοτώνοντας τους επιβάτες.

----------------------

 

Είναι κατακαλόκαιρο, καύσωνας και το μυρμήγκι καταϊδρωμένο κουβαλάει την τροφή του.

Ξαφνικά εμφανίζεται ο τζίτζικας με δυο γκόμενες παραμάσχαλα: – Μυρμήγκι, έλα να πάμε παραλία, τα παιδιά εδώ είναι πολύ όπου, και …- Όχι τζίτζικα, Δε γίνεται. Αν Δε μαζέψω τροφή τώρα, θα πεθάνω της πείνας το χειμώνα…Μετά απο έξι μήνες, μέσα στο καταχείμωνο, το μυρμήγκι κάθεται δίπλα στη φωτιά ψήνοντας κάστανα.  Σε χρόνο ανύποπτο, χτυπά η πόρτα και εμφανίζεται ο τζίτζικας με δυο γκόμενες παραμάσχαλα, για άλλη μια φορά: - Μυρμήγκι, έλα να πάμε για σκι, τα παιδιά εδώ είναι πολύ όπου, και… Το μυρμήγκι στραβοκοιτάζει τον τζίτζικα και του λέει με στόμφο:- Εκεί πάνω στο βουνό που θα πας, άμα τύχει και δεις τον Αίσωπο πες του να πάει να γαμ….θεί! 

 

 

 

 

 

Γιατί, Λάκη, άργησες να έρθεις στο σχολείο; ρωτάει η δασκάλα το μικρό μαθητή της.

Γιατί από κάποιον κύριο έπεσαν λεφτά στο δρόμο και τον βοήθησα να τα μαζέψει.  Αλλά, γρήγορα συγκεντρώθηκαν πολλοί γύρω μας και κοίταζαν και δεν μπορούσα να περάσω.

Και δεν μπορούσες να τους πείς ν' ανοίξουν δρόμο γιατί θ' αργούσες στο σχολείο;

Όχι, κυρία, γιατί πατούσα ένα κατοστάρικο και θα μ' έβλεπαν όλοι αν σήκωνα το πόδι μου να το πάρω…

----------------------

 

Γιατί γύρισες τόσο νωρίς απ' το σχολείο; ρωτάει η μαμά το μικρό γιό της. Δεν κάνατε μάθημα;

 

Όχι απαντάει αυτός.  Μας έδιωξαν γιατί έκανε πολύ ζέστη.

 

Μα, τι μου λές, Ζέστη, χειμωνιάτικα;

 

Μα ναι, μαμά. Αφού το σχολείο είχε πιάσει φωτιά!!!

----------------------

 

Ανάπαυση…

Πές μου Τάκη, τι σημαίνει η λέξη “ανάπαυση”;

Δεν ξέρω κύριε δάσκαλε.

Πώς δεν ξέρεις. Σκέψου καλά.  Τι κάνει ο μπαμπά σου το βράδυ όταν σχολάει απ' τη δουλειά;

Αυτό κύριε δάσκαλε και η μαμά μου πολύ θα ήθελε να το ξέρει…

----------------------

 

Μεταξύ ψευτών:

Άστα. Έχω ένα σκύλο που είναι θαύμα.  Μόλις με βλέπει και μπαίνω στο σπίτι, τακτοποιεί τα παπούτσια μου κάτω απ' το κρεβάτι κι ύστερα μου φέρνει την πίπα μου.

Α, εγώ δεν έχω σκύλο.  Αλλά έχω ένα γουρουνάκι, που είναι πανέξυπνο.  Κάθε φορά που με βλέπει να κρατώ ένα βουλωμένο μπουκάλι, τυλίγει την ουρά του σαν τιρμπουσόν…

----------------------

 

Μεταξύ φιλενάδων:

Είμαι βέβαιη ότι ο Γιώργος σκέπτεται να με ζητήσει σε γάμο.

Και πώς το κατάλαβες;

Αρχίζει να μισεί την μητέρα μου.!!!

----------------------

 

Η κυρία τηλεφωνεί στο γιατρό.

Γιατρέ, τρέξε! Ο γιός κατάπιε την πέννα μου!…

Τώρα δεν μπορώ! Θα έρθω σε μια ώρα!

Και στο μεταξύ τι να κάνω;

Να γράψετε με μολύβι, κυρία μου…

----------------------

 

Ρώτησαν κάποτε έναν ειδικό στις γυναίκες:

Ποιες είναι πιο πιστές; Οι μελαχρινές, οι ξανθές, οι κοκκινομάλλες;

Κι αυτός;

Οι γκρίζες!!!

----------------------

 

Ένα αγγούρι, μια μπανάνα και ένας πού…ος συζητούσαν για το τι τραβάνε στη ζωή.  Άρχισε να μιλάει το αγγούρι:

Αχ τι τραβάω. Με γδέρνουν με το μαχαίρι, με κόβουν σε ροδέλες, με ανακατεύουν με ντομάτες, με μαρούλια, μου ρίχνουν λάδι, μπλιάχ! αλάτι… αυτή η ζωή είναι ανυπόφορη!

Μιλάς εσύ…λέει η μπανάνα.  Εμένα με γδύνουν.  Μ αφήνουν ολόγυμνη, με κόβουν σε κομμάτια.  Τα κομμάτια μου τα βάζουν σε γλυκό και σε παγωτό μου βάζουν σαντιγύ μπλιάχ! και σιρόπι σοκολάτα.  Αυτή η ζωή είναι ανυπόφορη.

Αίσχος.

Ναι μωρέ! Μιλάτε κι εσείς, λέει ο πού…ος.  Εγώ τι να πώ…Κάθε βράδυ με βάζουν σε μια σκοτεινή τρύπα. Με κουνάνε, πάνω – κάτω, μέσα έξω, ξανά μέσα με χτυπάνε ώσπου ζαλίζομαι και στο τέλος ξερνάω.!!!

----------------------

 

Ένας επιχειρηματίας αποφάσισε να γυρίσει στο σπίτι του πιά νωρίς εκείνη την ημέρα.  Η γυναίκα του φάνηκε στην πόρτα οπότε ανέβηκε τις σκάλες και άνοιξε την πόρτα της κρεβατοκάμαρας. Η γυναίκα του ήταν στο κρεβάτι και από επάνω της ένας παράξενος άνδρας που είχε χωμένο το κεφάλι του ανάμεσα στα βυζιά της.

Τι στο διάολο κάνεις εκεί; του φώναξε ο σύζυγος.

     Ο άγνωστος άντρας κοίταξε προς το μέρος του και του απάντησε:

Ακούω μουσική.

Τι μουσική; είπε ο σύζυγος και έσκυψε επάνω απο το στήθος της γυναίκας του

Εγώ δεν μπορώ ν' ακούσω καμιά μουσική εκεί ανάμεσα.

Φυσικά και δεν μπορείς ν' ακούσεις καμία μουσική, είπε ο ξένος.  Αφού δεν βάζω ποτέ το καλώδιο σου στην “πρίζα”!!!

----------------------

 

Ένας παντρεμένος άντρας έφτασε σπίτι του άγρια μεσάνυχτα και λέει στη γυναίκα του ότι δούλεψε μέχρι εκείνη την ώρα στο γραφείο.  Η γυναίκα ήταν ήδη ξαπλωμένη και παρακολουθούσε τον άντρα της να γδύνεται.

Νίκο ! που είναι το σώβρακο σου; ούρλιαξε ξαφνικά.

Χριστέ μου, φώναξε γεμάτος έκπληξη αυτός.  Με λήστεψαν!!

----------------------

 

Ένας ασθενής λέει σ' έναν άλλο που θα έμπαινε στο χειρουργείο το επόμενο πρωί.

Ξέρεις, βέβαια, γιατί φορούν μάσκες όταν χειρουργούν.

Φυσικά.  Για να κρατούν τα μικρόβια μακριά.

Α, όχι ! Χρησιμοποιούν αντισηπτικά για το θέμα αυτό.  Τις φοράνε γι να είναι σίγουροι ότι δεν θα μπορείς ν αναγνωρίσεις ποιος το έκανε, αν κάτι πάει στραβά!!!

----------------------

 

ΕΠΙΣΤΗΜΟΝΙΚΗ ΘΕΩΡΙΑ!

 

Σε επιστημονικό Συνέδριο κάποιος ερευνητής, ισχυρίζεται σε ομιλία του ότι δεν υπάρχει τίποτα πιο γρήγορο από την ανθρώπινη Σκέψη. Η ταχύτητα της, λέει, είναι άπιαστη… Ο επόμενος επιστήμονας που ανεβαίνει στο βήμα δεν συμφωνεί με τον προηγούμενο και αναπτύσσει τη θεωρία του, που βασίζεται στη λογική, ότι το ΦΩΣ έχει τη μεγαλύτερη ταχύτητα ως φυσικό φαινόμενο από οτιδήποτε άλλο…

  Μετά τους δυο προλαλήσαντες, ανεβαίνει στο βήμα ένας γέρος επιστήμονας – ερευνητής, ο οποίος δηλώνει , ότι και οι δυο προηγούμενες θεωρίες καταρρίπτονται.

Το πιο γρήγορο φυσικό φαινόμενο, δηλώνει με στόμφο, είναι το ΧΕΣΙΜΟ!!

Αμέσως δημιουργείται μια οχλοβοή και ένας έντονος ψίθυρος στο ακροατήριο της αίθουσας… Ο ομιλητής, για να υποστηρίξει τη θεωρία του, τους λέει:

Κύριοι, προ ολίγου συνέβη το εξής: Μ' έπιασε ένα τρομερό κόψιμο και πριν καλά καλά σκεφτώ και πριν προλάβω ν' ανοίξω το ΦΩΣ στην τουαλέτα, τα 'κανα επάνω μου.  Τι λέτε εσείς γι' αυτό; Δεν έχω δίκιο; !!

----------------------

 

Ένας άντρας έγραψε στο ημερολόγιο του:

“Είμαι ο τέλειος άνδρας. Δεν καπνίζω, δεν πίνω, δεν χαρτοπαίζω και δεν κάθομαι έξω ως αργά. Είμαι τελείως πιστός στη γυναίκα μου. Δουλεύω σε σταθερό ωράριο και κάνω γυμναστική κάθε μέρα.  Βέβαια, όλα αυτά θ' αλλάξουν ριζικά μόλις βγω από τη φυλακή” !!!

----------------------

 

Ένα μικρό αγόρι μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μαμά του γυμνή.

Τι ωραία μπαλόνια που έχεις μανούλα!

Γιατί τα λές μπαλόνια;

Γιατί ο μπαμπάς προσπαθούσε να φουσκώσει τα ίδια της μπέιμπυ-σίττερ χθές βράδυ!!!

 

Pathste EDW gia na pate

sthn kentrikh

 selida